tag:blogger.com,1999:blog-69767493108866015392012-01-31T12:00:24.878+07:00Kumpulan humor-humor terbaik dari IndonesiaAdminnoreply@blogger.comBlogger15271100tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-75768260854636904212011-03-31T00:41:00.000+07:002011-03-30T05:33:10.870+07:00

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ? sapiring bakso Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU? BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ... Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ? Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ... kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ? Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini

Adminnoreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-83938418431406584182011-03-30T16:58:00.001+07:002011-03-30T05:26:44.815+07:00

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......? Jawab:Usus!!! Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala? Jawab:Kutu rambut Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ? Jawab:Tahu nempel di tembok Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan? Jawab:Upil Burung apa yang sayapnya satu? Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map) Kenapa nyamuk kalau terbang pasti

Adminnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-74179049549452081072011-03-29T16:29:00.000+07:002011-03-30T05:23:22.232+07:00

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ? J : Pohon maaf lahir dan batin T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ? J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ? J : Sayur-nara T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ? J : Keseremvet Chevrolet T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ? J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya

Adminnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-9208511550718428512011-03-28T16:17:00.000+07:002011-03-30T05:18:12.664+07:00

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin. Apa beda macan dengan wanita??? Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ? Kalau pake, entar dikira hotdog Apaan yang naik turun dibawah puser? Resleting Monyet

Adminnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-58120066268423566622011-03-27T16:00:00.000+07:002011-03-30T05:15:17.323+07:00

Kenapa celana dalam superman warnanya merah? Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman Kenapa suku irian/papua memakai koteka? Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan? Jawab: Memperkosa anak setan Binatang apa yang paling bodoh? Jawab: Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Jawab:

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-74341460238394451382011-03-26T17:07:00.000+07:002011-03-30T05:08:57.075+07:00

Sebutkan salah satu tempat yang paling banyak dikunjungi turis asing! Jawaban: Airport

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-56338449531141718852011-03-25T17:04:00.000+07:002011-03-30T05:07:42.319+07:00

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Jawaban: Gak rela anaknya diboongin

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-2138476152022068052011-03-24T17:03:00.000+07:002011-03-30T05:06:29.456+07:00

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus? Jawaban: di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-13578662864954674852011-03-23T17:01:00.000+07:002011-03-30T05:04:53.290+07:00

Apa bedanya pemurung dengan pemulung? Jawaban: Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-59863115707625967032011-03-22T16:54:00.000+07:002011-03-30T05:03:37.373+07:00

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia? Jawaban: Bisnis spear

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-91183886022273323742011-03-21T16:53:00.001+07:002011-03-30T05:02:33.238+07:00

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? Jawaban: Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-44585588408468022452011-03-20T16:52:00.000+07:002011-03-30T05:01:05.303+07:00

Siapa nama kecilnya jendral Sudirman? Jawaban: Sudirboy

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-90201861689034247342011-03-19T16:47:00.000+07:002011-03-30T04:59:34.535+07:00

Dikocok, tegang. Hayo apaan? Jawaban: Ibu-ibu arisan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-73439302786838887412011-03-18T16:40:00.000+07:002011-03-30T04:58:42.249+07:00

Zainuddin M.Z. anak ke berapa? Jawaban: Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-24287385534039766682011-03-17T16:21:00.000+07:002011-03-30T04:56:16.788+07:00

Apa bedanya ban mobil dengan kondom? Jawaban: Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Adminnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-59324367500741099372011-03-16T22:43:00.000+07:002011-03-30T04:54:46.570+07:00

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Jawaban: Karena udah hapal teksnya.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-36504705513479391702011-03-15T22:43:00.000+07:002011-03-30T04:53:28.573+07:00

Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"? Jawaban: Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi lambangnya "Capung Gondrong"

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-24285583028068856712011-03-14T22:42:00.000+07:002011-03-30T04:51:56.925+07:00

Kenapa babi bau? Jawaban: Karena keteknya ada 4

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-56452775443173462662011-03-13T22:40:00.000+07:002011-03-30T04:51:02.379+07:00

Gajah apa yang belalainya pendek? Jawaban: Gajah pesek

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-18247560658519147882011-03-12T22:39:00.000+07:002011-03-30T04:50:02.293+07:00

Error yang bisa nyanyi? Jawaban: Errorsmith

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-17210891625170102582011-03-11T22:38:00.000+07:002011-03-30T04:49:20.679+07:00

Emping apa yang khusus buat UMPTN? Jawaban: Emping-sil 2B

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-1347477562355429392011-03-10T22:38:00.000+07:002011-03-30T04:48:25.581+07:00

Daun apa yang lucu? Jawaban: Dauno, Kasino, Indro.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-83437961621716596962011-03-09T22:37:00.000+07:002011-03-30T04:47:33.573+07:00

Apa itu cemilan? Jawaban: Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-70671433497843893892011-03-08T22:36:00.000+07:002011-03-30T04:46:27.027+07:00

Buah apa yang bikin bingung? Jawaban: Strawbery (Bingung kan?) :)

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-23655677666191239532011-03-07T22:35:00.000+07:002011-03-30T04:45:27.915+07:00

Bola apa yang disukai anak kecil? Jawaban: Bolaemon

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-719441790547235932011-03-06T22:32:00.000+07:002011-03-30T04:44:31.793+07:00

Bebek apakah yang terkenal Jawaban: Bebekstreet Boys.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-24265881275704591482011-03-05T22:31:00.000+07:002011-03-30T04:43:19.588+07:00

Siapakah fisikawan terkenal dari Batak? Jawaban: Sir Isaac Nasution

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-77129413656456972772011-03-04T22:30:00.000+07:002011-03-30T04:42:04.515+07:00

Siapa bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV? Jawaban: SirMulat

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-50219501662733814882011-03-03T22:29:00.000+07:002011-03-30T04:40:50.715+07:00

Ayam apakah yang paling besar? Jawaban: Ayam semesta

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-47977075863402619242011-03-02T22:29:00.000+07:002011-03-30T04:39:26.327+07:00

Siapa dua artis yang sangat tinggi? Jawaban: Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-20025289105737402212011-03-01T22:28:00.000+07:002011-03-30T04:37:52.515+07:00

Siapa penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri? Jawaban: Cut Cobain

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-4198053801532342982011-02-28T22:26:00.000+07:002011-03-30T04:36:30.248+07:00

Apa beda gadis baik-baik dan gadis nakal? Jawaban: Gadis baik-baik hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,Gadis nakal hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-10936938820391021322011-02-27T22:24:00.000+07:002011-03-30T04:35:09.313+07:00

Siapa yg lebih pinter dari Einstin? Jawaban: Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-70453530261446985072011-02-26T22:23:00.000+07:002011-03-30T04:32:44.293+07:00

Binatang apa yg kakinya lima? Jawaban: Anjing kencing ngobrol sama ayam

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-44826484387404896702011-02-25T22:22:00.000+07:002011-03-30T04:31:27.479+07:00

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Jawaban: Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-67331879503746902402011-02-24T22:21:00.000+07:002011-03-30T04:29:47.210+07:00

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k? Jawaban: "merek" celana dalam

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-13492152615142711172011-02-23T21:40:00.000+07:002011-03-30T04:27:43.963+07:00

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-1931085794702460352011-02-22T21:38:00.000+07:002011-03-30T04:24:36.278+07:00

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya. "Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb. Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak." "Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-66060268683254668332011-02-21T21:37:00.000+07:002011-03-30T04:22:57.075+07:00

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-27089028490610195142011-02-20T21:35:00.000+07:002011-03-30T04:19:29.656+07:00

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-17661816833139183332011-02-19T20:47:00.000+07:002011-03-30T04:17:43.281+07:00

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah Lelaki itu pada Bartender: L : "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?" B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'." L : "Gimana cara kerjanya?" B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung elu melalui lobang tersebut dan rasakan

Adminnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-62723469974493405852011-02-18T20:45:00.000+07:002011-03-30T04:15:17.845+07:00

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?" Si istri kaget

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-84332203498228624952011-02-17T20:44:00.000+07:002011-03-30T04:13:27.636+07:00

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu. Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi. Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-3662317174836316802011-02-16T20:43:00.001+07:002011-03-30T04:10:50.870+07:00

Dua orang ABK asal Indonesia sedang berada di Taiwan, "Tata dan Dado". Si Dado ingin menikmati wanita asal Taiwan sana, dan si Tata ingin mencari hiburan lainnya di Taiwan. Setelah mereka berpisah di pelabuhan Taiwan. Si Dado menemukan rumah Bordir dan langsung menemukan Si Germo di rumah Bordir tersebut. Dado : "Mi......!!! Disini yg paling Bagus yg mana? boleh liat semplenya ngga?" Mami : "

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-48340635400825089752011-02-15T20:40:00.000+07:002011-03-30T04:07:42.574+07:00

Bu Joko sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur. Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Joko bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..." "Oooh...itu...," kata Pak Joko, "

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-47844309596938269812011-02-14T20:39:00.000+07:002011-03-30T04:05:31.486+07:00

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya. "toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah. "He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes. "Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-69560674553461943212011-02-13T20:38:00.000+07:002011-03-30T04:03:40.105+07:00

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih, pokoknya dilihat penampilan luar nggak ada cacat2nya dech. Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket parah lagi.... Suatu hari ia datang ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di selangkangan kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara, idolanya. Seneng bener tuh tukang tattonya, bayangin aja

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-73503067905460773762011-02-12T20:37:00.000+07:002011-03-30T04:01:19.159+07:00

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya. "Bu, pacaran itu apa sih?" "oh... apa yah?" Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.." Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-910347068490887312011-02-11T20:35:00.000+07:002011-03-30T03:58:12.920+07:00

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat. Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan" Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak ...?" Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-35225574181565205012011-02-10T20:33:00.000+07:002011-03-30T03:56:39.260+07:00

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi dari universitas berbeda bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali. Oleh Pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit). Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu. Apa boleh buat..?. Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk mahasiswi. Sedangkan kamar mandi,

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-12663587217453246262011-02-09T20:33:00.000+07:002011-03-30T03:53:59.793+07:00

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat. Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-43687405861130259602011-02-08T20:32:00.000+07:002011-03-30T03:51:27.271+07:00

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa kaget si Muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya. Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-27286925144462306312011-02-07T20:30:00.000+07:002011-03-30T03:49:41.555+07:00

Ada seorang ibu mempunyai 3 orang putri yang cantik-cantik yg tertua bekerja sebagai perawat dan mempunyai pacar seorang dokter terkenal. Yang ke-2 bekerja sebagai pramugari dan mempunyai pacar seorang pilot yg mempunyai jam terbang menakjubkan. sedang Yang bungsu menjadi seorang artis penyanyi yang sedang naik daun dan pempunyai pacar seorang bintang film yg ganteng. Karena keadaan yg sedang

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-26264044207897888562011-02-06T20:29:00.000+07:002011-03-30T03:46:42.922+07:00

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter: Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap. Dokter memeriksa sang suami. Lalu, Dokter : kamu

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-71686833857738872822011-02-05T20:25:00.000+07:002011-03-30T03:45:05.689+07:00

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin

Adminnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-41052337038940363862011-02-04T20:17:00.000+07:002011-03-30T03:43:09.910+07:00

Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat bergairah, si isteri berbisik. "Kok kamu tidak pernah melakukan permainan segairah itu dengan saya?" Suami menyahut, "Jangan bodoh, sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu..."

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-46845500750211497602011-02-03T20:16:00.000+07:002011-03-30T03:41:33.018+07:00

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?"

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-84995227847484945552011-02-02T20:14:00.000+07:002011-03-30T03:39:36.268+07:00

Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak. Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya. "Eh, para

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-60900853504450486212011-02-01T20:11:00.000+07:002011-03-30T03:37:35.154+07:00

Ada sepasang pengantin baru (Adi dan Ida) yang lagi mesra²nya. Suatu pagi Adi hendak berangkat ke Kantor CJDW. Adi: "Ma, aku pergi dulu!" Ida: "Nggak sarapan dulu?" Adi: "Nggak, aku belum lapar!" Lalu Adi mencium bibir Ida dengan mesra sambil berkata: "Ini makan pagiku!" Ida pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya Adi balik ke rumah dan bertemu Ida lagi. Ida: "

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-39208841539920631352011-01-31T00:59:00.000+07:002011-01-31T00:59:00.179+07:00

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya. Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu

Adminnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-33849171763129667732011-01-30T19:26:00.000+07:002011-03-30T03:34:55.936+07:00

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat. Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-58875471299144099152011-01-29T00:01:00.000+07:002011-01-29T00:01:00.670+07:00

Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan. Jono : "Mar.." (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi) Setelah di colek beberapa kali dan merasa

Adminnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-26676734128900245112011-01-28T19:23:00.000+07:002011-03-30T03:31:42.620+07:00

Di suatu rumah sakit, seorang suster keliling sedang melihat di aula listrik masih menyala, sehingga di suster memeriksanya dan mendapati seorang pasien yang sudah lanjut usia masih nonton TV. Suster mendekati sambil berkata. "Kek, cukup sekian nonton TVnya untuk malam ini, sekarang kita tidur." "Jangan Suster, apa kata orang kalu melihat kita tidur bersama?" "..??"

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-87690655312192202262011-01-27T00:08:00.000+07:002011-01-27T00:08:00.349+07:00

Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, "DILARANG MASUK KECUALI MALING!" Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.

Adminnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-14628960694209288232011-01-26T19:12:00.000+07:002011-03-30T03:30:05.038+07:00

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-38422465164146880952011-01-25T00:16:00.000+07:002011-01-25T00:16:00.173+07:00

Seorang pendatang baru di Seattle tiba pada waktu hujan. Dia bangun keesokan harinya dan hujan. Hal ini juga hujan hari setelah itu, dan hari setelah itu. Dia pergi keluar untuk makan siang dan melihat seorang anak kecil dan meminta informasi agar keluar dari keputusasaan, "Hei, Nak, apakah di sekitar sini hujan pernah berhenti?" Anak itu berkata, "Bagaimana aku tahu? Aku kan baru 6 tahun?"

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-62829072301040192922011-01-24T16:37:00.000+07:002011-03-30T03:28:12.485+07:00

Seorang turis dari Indonesia menonton pertunjukan Matador di Spanyol, selesai menikmati pertunjukan yang berakhir dengan matinya banteng, turis tersebut diajak oleh Guide-nya untuk menikmati sate "torpedo" Banteng yang mati tersebut dirumah makan dekat lokasi pertunjukan. Sambil menikmati sate tersebut guide bercerita. Guide : sate ini jadi rebutan loh (sambil berpromosi). Turis : Loh emangnya

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-11191260937451785562011-01-23T00:04:00.000+07:002011-01-23T00:04:00.071+07:00

Membaca makin jauh, jalan makin dekat. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin. Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-24602947812884883582011-01-22T16:33:00.000+07:002011-03-30T03:25:49.065+07:00

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," kata kapten pada pembantunya. "Tak berapa lama kemudian pembantu itu kembali. "Mereka tidak mau terjun," katanya. "Kau jaga di sini," kata kapten, "biar aku yang berbicara

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-21176863982521272392011-01-21T00:01:00.000+07:002011-01-21T00:01:00.552+07:00

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda." Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-35579665223998825192011-01-20T16:30:00.000+07:002011-03-30T03:22:58.477+07:00

Kisah ini berasal dari Uni Sovyet. Komisaris partai membawa seorang petani ke kantornya dan mencecokinya dengan pelajaran-pelajaran paling mendasar tentang komunisme. "Kalau kau mempunyai dua ladang, apakah kau mau memberikan satu dari ladang itu kepada negara?" tanya si komisaris. "Oh, tentu," jawab si petani. "Kalau kau mempunyai dua rumah, dan dapat hidup dengan satu rumah, apakah kau mau

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-83133450081129137812011-01-19T00:05:00.000+07:002011-01-19T00:05:00.545+07:00

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan. "Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-12872500234055932982011-01-18T16:27:00.000+07:002011-03-30T03:20:42.417+07:00

Tiga anak dari Afrika sedang menyombongkan warna kulit ayah mereka. Hal ini berkaitan dengan mitos bahwa semakin hitam warna kulitnya maka semakin hebat pula orang itu... Anak I :"Kulit ayahku adalah paling hitam. Buktinya waktu beliau terluka, darah yang keluar berwarna hitam legam..." Anak II (tak mau kalah) : "Kulit ayahkulah yang paling hitam. Sebab waktu beliau kecelakaan dan patah tulang,

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-14950107430640202172011-01-17T00:29:00.000+07:002011-01-17T00:29:00.187+07:00

Kutipan ini diambil dan diterjemahkan dari daftar Riwayat Hidup nyata dan penutup surat dan dicetak dalam Fortune Magazine edisi 21, Juli 1997: "Aku menuntut gaji yang bersimpati dengan pengalaman yang luas saya." "Saya telah bulajar Word Perfect 6,0 computor dan pogroms spreasheet." "Menerima wabah untuk Tenaga penjual of the Year." "Secara keseluruhan bertanggung jawab untuk dua (2) gagalnya

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-958946082107407132011-01-16T00:23:00.000+07:002011-03-30T03:18:27.395+07:00

Seorang guru bahasa Inggris sedang mengajar di depan kelas. Budi seorang murid tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapak gurunya dan memang Budi tidak mengerti bahasa Inggris sama sekali. Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Budi. Pak Guru : Budi coba jelaskan arti kata ini. Budi: Ya. pak guru Pak Guru : I DON'T KNOW .. apa artinya? Budi : Karena tidak mengerti dia

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-32230721805728479742011-01-15T00:20:00.000+07:002011-01-15T00:20:00.288+07:00

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?" Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-18747933309495962832011-01-14T16:21:00.000+07:002011-03-30T03:16:42.475+07:00

Seorang pemuda sedang berjalan di sebuah sudut kota London. Suatu ketika dia melewati sebuah bangunan besar dengan pagar tembok yang tinggi. Dari dalam pagar itu terdengar sekelompok orang bernyanyi bersama, "Tigabelas, tigabelas, tigabelas, tigabelas," begitu terus dan berulang-ulang. Timbullah rasa ingin tahu pemuda itu tentang apa yang terjadi di dalam. Kenapa syair lagu itu mengatakan "

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-80350086801641727112011-01-13T00:17:00.000+07:002011-01-13T00:17:00.708+07:00

Dua orang yang bertetangga berbicara mengenai pekerjaan, ketika salah seorang bertanya, "Katakan, mengapa mandor perusahaan memecatmu?" Balas orang kedua, "Hmm, kamu tahu kan bagaimana seorang mandor selalu berdiri, berkeliling dan melihat yang lain melakukan perkerjaan. Mandor saya cemburu, karena orang mulai berfikir bahwa saya adalah mandor."

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-81060845665762070332011-01-12T15:52:00.000+07:002011-03-30T03:13:36.777+07:00

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-75100805937499410382011-01-11T00:11:00.000+07:002011-01-11T00:11:00.795+07:00

Seorang produsen Amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensial dari Albania. Waktu siang hari, saat makan siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung. "Pekerja Anda, mereka melarikan diri!" kata tamu tersebut. "Anda harus menghentikan mereka!" "Jangan khawatir, mereka akan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-55250314802773176132011-01-10T15:33:00.000+07:002011-03-30T03:08:11.175+07:00

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana. Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-73907764664336626862011-01-09T00:07:00.000+07:002011-01-09T00:07:00.188+07:00

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku..

Adminnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-15321001755909164592011-01-08T00:01:00.000+07:002011-03-30T03:05:38.248+07:00

"Nak, apakah tahu rumah Pak RW?" tanya seorang bapak kepada seorang anak yang sedang asyik bermain. "Dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, Bapak cari rumah no. 35," jawab si anak. "Apakah itu benar rumah Pak RW?" tanya si Bapak kurang yakin. "Bukan, itu rumah saya. Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah 'Dimana rumah Pak RW?'," sahutnya.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-7048915359300501632011-01-07T01:01:00.001+07:002011-01-07T01:01:00.882+07:00

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya. Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah. Saat ditemui para

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-26473583955352556652011-01-06T14:49:00.000+07:002011-03-30T03:02:35.694+07:00

Seorang anak sedang mengalami pemeriksaan untuk menentukan lensa yang tepat bagi kacamatanya. Tapi, dia begitu banyak bergerak dan tak bisa memusatkan pandangan pada gambar-gambar di depannya. Dokter menjadi kewalahan. Akhirnya, untuk membuat anak itu bisa memandang ke satu titik, dia mengambil satu kantong kertas membuat dua lubang, lalu memasukkan kantong itu ke kepala si anak. "Sekarang,

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-71667074867368231312011-01-05T00:04:00.000+07:002011-01-05T00:04:00.375+07:00

Seorang penasihat investasi memutuskan untuk bekerja sendiri. Dia cerdas dan rajin, jadi usaha terus berjalan lancar, dan dengan segera ia menyadari bahwa ia memerlukan penasihat internal. Dan ia mulai wawancara pengacara muda. "Seperti yang saya yakin Anda bisa mengerti," katanya memulai dengan salah satu pelamar pertama, "dalam bisnis seperti ini, integritas pribadi kita harus dipertanyakan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-1109716715094035142011-01-04T12:18:00.000+07:002011-03-30T02:58:49.858+07:00

Desa Kuncung mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Tetapi karena kebiasaan korupsi di dalam organisasi pemerintahan, maka WC umum yang dibangun buruk hasilnya dengan lubang di mana-mana. Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-80722558089544464652011-01-03T00:03:00.000+07:002011-01-03T00:03:00.170+07:00

Ada seorang yang berjalan dengan temannya, yang kebetulan seorang psikolog. Dia bilang ke temannya, "Aku adalah contoh sistem ekonomi yang berjalan." Temannya bertanya, "Bagaimana begitu?" "Garis rambut saya adalah dalam resesi, perut saya adalah korban dari inflasi, dan keduanya bersama-sama menempatkan saya ke dalam depresi berat!"

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-16889446573983669002011-01-02T11:27:00.000+07:002011-03-30T02:54:44.842+07:00

Seorang wanita ahli komputer yang sangat sexy sedang menginstall program di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis pen**ku." Sambil tersenyum menggoda.

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-85980306011210784882011-01-01T00:08:00.000+07:002011-01-01T00:08:01.071+07:00

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang, Baby sitter: "Bobo yuuuk de..." Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-22538630878024260302010-12-31T00:09:00.000+07:002010-12-31T00:09:00.650+07:00

Seorang pengendara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan. Pengendara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi. Dia kemudian bertanya harga hewan itu. "Oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "Tapi dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. Jadi yang saya

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-66014886718186054262010-12-29T00:05:00.000+07:002010-12-29T00:05:00.448+07:00

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!" "BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-1590940555992813382010-12-27T00:02:00.002+07:002010-12-27T00:02:00.331+07:00

Manajer sebuah perusahaan besar mendapat serangan jantung, dan dokter menyuruhnya pergi selama beberapa minggu ke sebuah peternakan untuk bersantai. Orang itu pergi ke sebuah peternakan, dan setelah beberapa hari ia sangat bosan, maka ia meminta petani untuk memberinya beberapa tugas untuk dilakukan. Petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani itu berpikir bahwa dengan seseorang yang

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-813075786872588662010-12-23T00:09:00.000+07:002010-12-23T00:09:00.777+07:00

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku". Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-50669674018500748112010-12-21T00:34:00.000+07:002010-12-21T00:34:00.384+07:00

Seorang ekonom dan akuntan berjalan melewati sebuah rawa yang besar. Mereka melihat seekor katak di lumpur. Ekonom secara spontan mengatakan: "Jika Anda makan katak, aku akan memberimu $20.000!" Akuntan berfikir sebentar, lalu makan katak itu, jadi dia mendapatkan uang taruhan tadi. Mereka melanjutkan perjalanan sepanjang rawa tadi. Beberapa saat kemudian akuntan tadi mengatakan: "Sekarang, jika

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-3509356177480089332010-12-19T14:47:00.000+07:002010-12-19T14:47:00.065+07:00

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?" Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya Pasien : "Jadi bagaimana dok?" Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-72713809905822981042010-12-17T00:09:00.000+07:002010-12-17T00:09:00.272+07:00

"Bagaimana Anda berhasil memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan Anda begitu rendah?" kata auditor pajak. "Yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu musim panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. Ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya dan berkata, 'Aku adalah ikan ajaib. Lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memberi Anda villa yang

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-82666207536153163862010-12-15T00:05:00.000+07:002010-12-15T00:05:00.469+07:00

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari

Adminnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-12499506627682622742010-12-13T00:37:00.000+07:002010-12-13T00:37:00.422+07:00

Seorang konsultan pajak baru saja membaca kisah Cinderella ke putrinya yang berumur empat tahun untuk pertama kalinya. Gadis kecil itu terpesona oleh cerita, terutama bagian di mana labu berubah menjadi kereta emas. Tiba-tiba anaknya mengangkat pembicaraan, "Ayah, ketika labu berubah menjadi kereta emas, akan digolongkan sebagai pendapatan (income) atau keuntungan modal (capital gain) jangka

Adminnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6976749310886601539.post-27508188466830756692010-12-11T00:03:00.000+07:002010-12-11T00:03:00.401+07:00

Seorang wanita sedang belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional. Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan

Adminnoreply@blogger.com1